Aujourd'hui, le

Prenez un moment pour rire des :

 perles de l'Allocation familiale

Ces petits chefs d'oeuvre sont des extraits de lettres reçues au Bureau    
des Allocations familiales. Pour ajouter un peu de piquant à la sauce,    
l'orthographe originale a été respectée (si je puis m'exprimer  ainsi).

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Dites-moi à quelle âge les enfants changes de prix.
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Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bêtes sur la ferme. 
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Nous avons eu un décès qui recevait le chèque d'allocation.
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J'ai été obligé de lui oter le lait qu'il buvait pour l'habiller.
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Je suis dans les mains du docteur depuis que mon défunt marie est mort.
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Vous avey coupé ma petite Thérèse en mai. 
Taché de lui arrangé cela pour l'autre mois. 
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J'accuse réception de ne pas avoir reçu mon chèque.
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Je ne suis pas bien forte mais j'ai une santé de fer.
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Donné-moi la raison dans lequel je ney pas encore reçu le reculage de mon François.
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Je vous écrit de la part de mon bébé mort le 2 juin.
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Si vous plaît débarqué ma Pauline dessus l'allocation pour qua travaille.
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Mon garçon a travaillé dans une chope de viande sur un bicig.
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J'ai été malade d'une maladie de naissance.
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J'espère cher monsieur que vous allé réparé votre trompe.
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J'ai depuis le 4 octobre un petit garçon qui forme le é de la même série.
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Il est mort le 7 mai et enterré le 10 par accident.
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Mon petit garçon a poigné une confection de poumons.
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J'ai dépensé beaucoup pour elle : des lunettes qu'elle sera obligé de porter 
toute sa vie parce qu'elle a un défaut d'image.
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J'en ai 4 avec moi et mon dernier est encore dans les mains de ma soeur.
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Pouvez-vous me dire si une femme qui a eu quinze enfants et qui a laissé 
son mari pour s'accoter à un vieux garçon qu'elle a eu un enfant avec lui, 
a-t-elle le droit aux allocations?
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J'ai bien confiance à mes enfants, et mon mari davantage puisqu'il est incapable 
de sortir depuis neuf ans qu'il est paralysé.
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Mes enfants souffre de chaussures.
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Je suis séparé de mon défunt mari.
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Ma mère est bien malade. 
Elle a mal aux jambes et ne peut descendre l'escalier pour les changer.
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Envoyez-moi mon chèque le plus tôt possible, 
car je suis pour tomber malade d'une journée à l'autre.
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Il a perdu son épouse le 17 écoulé. 
Il a également perdu le noméro de dossier.
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Je vous écrit que nous n'avons pas reçu votre chèque, 
c'est le ronneur de malle 
qui l' a emporté sus le deuxième voisin.
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Je vous envoie sa naissance né le 13 octobre.
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Nous avons un petit garçon de deux mois daté le 28 novembre.
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Un mois sans allocation, je passerais bien serré.
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Arrêter mon mari de sur vos dossiers, il est R.I.P.
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Ce monsieur a une famille de 6 enfants et un autre chemin faisant.
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Ma fille a été 3 semaines dans les bisquits et ça l'écoeurait.
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Me voici avec ma plume.
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Je prends un moment de silence pour vous envoyer un mot.
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J'espère d'avoir le reculons au mois de mars.
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Louis a décédé le 2 mars, et énuméré    le 4 du même mois.
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Ma voisine est morte pendant qu'on était monté sus le Curé.
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Ma femme n'est pas toute à elle, tan zen temps elle fait des dettes.
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Ma femme a été opéré pour les os verts.
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En réponse à votre enquête dentaire concernant mon appareil, 
 les dents de mon devant vont très bien mais celles de mon derrière me font mal.
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Je vous avise qu'étant travailleur de nuit, je vis au jour le jour.
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Quand mon petit a eu 5 ans, la caisse m'en a coupé la moitié.
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Mon mari est pour le moment décédé.
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Pouvez-vous faire quelque chose pour ma fille ? Elle est fille-mère et 
nourrit son enfant au sein sans pouvoir joindre les deux bouts.
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Si vous n'augmenter pas mon allocation, 
je vais être obligé de recommencer à travailler.
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Ma fille, poumonique, est rendue en aquarium.
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Je n'ai pas eu d'enfant avec mon mari jusqu'ici. 
Maintenant qu'il est décédé, dites-moi comment faire.
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Je vis maternellement avec ma concubine.
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Je croyais que j'avais le droit de toucher pour mon cubain sans emploi.
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Étant chomeur sans secours, je me suis mis à ramasser un peu 
de tôle dans la cour à ferraille pour faire manger les enfants.
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Perles du voyageur 

   Quel voyageur, en visite dans un autre pays n'a pas ri ou souri en lisant 
ces affiches dans les hôtels, les restaurants ou tout autre lieu touristique.
Certes, la langue française n'est pas facile; les gens qui l'ont apprise seront d'accord.
Nous ne pouvons qu'apprécier les efforts de ceux qui essaient de la parler et de l'écrire.
Mais peut-être, dans ce cas-ci,un bon traducteur aurait-il été apprécié . . .
 

Dans le lobby d'un hôtel de Bucarest :
L'ascenseur sera en réparation le prochain jour.
pendant ce temps, nous regrettons que vous soyez insupportables.
" " "
Dans l'ascenseur d'un hôtel de Belgrade :
Pour déplacer la cabine, appuyé sur le bouton pour l'étage désirant.
Si la cabine devait entrer plus de personnes, 
chacun devra appuyer un nombre d'étage désirant.
La conduite est alors faite alphabétiquement par order national.
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Dans un hôtel de Yougoslavie :
L'aplatissement des sous-vêtements avec plaisir est le travail de la femme de chambre.
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Dans le lobby d'un hôtel de Moscou, en face d'un monastère orthodoxe russe :
Vous êtes les bienvenus à visiter le cimetière où des compositeurs, artistes et écrivains russes
célèbres sont enterrés tous les jours, sauf le jeudi.
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Dans un hôtel japonais : 
Vous êtes invités à profiter de la femme de chambre.
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Sur le menu d'un restaurant suisse :
Nos vins ne laissent rien à espérer.
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Chez un nettoyeur de Bangkok :
Laissez tomber vos pantalons ici pour de meilleurs résultats.
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Dans un hôtel d'Athènes : 
Les visiteurs doivent se plaindre à la réception de 9 h à  11 h à chaque jour.
" " "
Dans un livret d'information japonais sur l'utilisation d'un air climatisé d'hôtel : 
Refroidit et réchauffe : si vous voulez la condition juste de chaleur dans vote chambre, 
veuillez vous contrôler.
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Sur le menu d'un restaurant polonais : 
- Salade une fabrication de la firme
- Soupe de betteraves rouges limpide avec boulettes fromageuses dans la forme d'un doigt
- Canard rôti laissé lousse
- Tranches de boeuf battu à la façon des gens de la campagne
" " "
Dans un hôtel de Tokyo :
Est interdit de voler les serviettes de l'hôtel s'il vous plaît.  
Si vous n'êtes pas le genre de personne à
faire une telle chose est s'il vous plaît ne pas lire la notis.
" " "
Chez un tailleur de Rhodes :
Demandez votre costume d'été.
Parce que est grosse affluence, nous exécuterons les clients en rotation stricte.
" " "
Dans un bulletin touristique russe :
Il y aura une Exhibition d'Arts de Moscou par 150 000 peintres et sculpteurs  
de la République slave.
Ceux-ci ont été exécutés au cours des deux dernières années.
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Dans un hôtel autrichien près des pentes de ski :
Ne pas préambuler les corridors pendant les heures de repose en bottes d'ascension.
" " "
Une pancarte plantée dans la Forêt Noire en Allemagne :
Il est strictlement interdit sur le terrain de camping de la Forêt Noire 
que des gens de sexe différent, par exemple, des hommes et des femmes, 
vivent ensemble dans une tente sauf s'ils sont mariés l'un
avec l'autre dans ce but.
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Dans un hôtel de Zurich :
A cause de l'inconvenance des invités de divertissement du sexe opposé  dans les chambres,
il est suggéré d'utiliser le lobby pour cette intention.
" " " 
Dans une buanderie de Rome : 
Mesdames, laissez vos vêtements ici et passez un après-midi excitant.
" " "
Dans un garage suisse de montagne : 
Spécial aujourd'hui : pas de crème glacée.
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Dans un bar de Tokyo :
Cocktails spéciaux pour les femmes avec noix.
" " " 
Dans un aéroport de Copenhague :
Nous prenons vos bagages et les envoyons dans toutes les directions.
" " " 
Sur une pancarte à bord d'un traversier de San Juan :
En cas d'urgence, les lifeguards sont sous les sièges dans le centre du vaisseau.
" " " 
Sur la porte d'une chambre d'hôtel de Moscou :
Si ceci est votre première visite en URSS, 
vous êtes le bienvenue à elle.
" " " 
Dans une publicité d'un dentiste de Hong Kong :
Extraction des dents par les toutes dernières méthodistes.
" " "
Dans un zoo de Budapest : 
S'il-vous-plaît ne pas nourrir les animaux. Donner les aliments au gardien  de service.
" " " 
Bureau d'un médecin de Rome :
Spécialiste des femmes et autres maladies.
" " " 
Dans un hôtel d'Acapulco :
Le directeur a personnellement bu toute l'eau servie ici.
" " "
Dans un bar norvégien : 
On demande aux femmes de ne pas avoir d'enfants au bar.
" " "
Dans une boutique de Tokyo :
Nos nylons coûtent plus cher 
mais vous allez trouver qu'ils sont meilleurs à la longue.
" " "
Dans une brochure de location d'autos de Tokyo : 
Quand un passager de pied a en vue, flûtez le klaxon. 
Trompettez-le mélodieusement au début, 
mais s'il continue d'obstacler votre passage,
alors flûtez-le avec vigueur.
" " " 
Deux pancartes à l'entrée d'un magasin de Majorque : 
1. Français bien parlant.
2. Ici discourons Américain.
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Ecriteau dans un grand magasin :
Pendant la réorganisation, le sous-sol se trouvera au premier étage.
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Dans un journal de Bogota, en Colombie :
Air France a utilisé comme publicité une photo de la Vénus  de Milo avec, 
en travers, ce slogan espagnol : 
"L'Europe vous ouvre les bras."
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Règlements de l'administration de l'Aviation fédérale américaine : 
Tout candidat devra avoir à son actif 20 heures de vol seul, dont 10 au moins sur un avion...
" " "
Dans le stationnement d'une entreprise de pompes funèbres :
Stationnement gratuit réservé exclusivement aux clients habituels.
" " "
Une maison de ventes au rabais affiche :
Nous fermons dix minutes avant l'heure de fermeture.
" " "
À l'entrée d'une baraque foraine : 
Tournoi de tir à l'arc
On perce les oreilles.
" " "
Lu dans une revue spécialisée dans les problèmes économiques    :
Étant donné la pénurie d'emballages en plastique, le public sera peut-être
forcé de consommer des aliments frais.
" " "

Et pour conclure . . .
Dans une réunion de l'ONU, on demanda aux membres de l'assemblée si quelqu'un pouvait
fournir des services d'interprétation en français. Un délégué leva fièrement le doigt : "Oui, je".

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  perles de l'eglise

   De jolies perles, bien rondes, cueillies au sein même des milieux les plus sérieux et dignes.
Puisqu'elles sont involontaire et spontanées, elles n'en sont que plus réjouissantes.
Qui a osé prétendre que l'Église est triste ? 
Enfin, ce n'est pas en lisant ces quelques lignes que vous m'en convaincrez . . .
Ces perles furent publiées dans la revue "L'eau vive" .

Cet après-midi, il y aura des réunions au bout nord et au bout sud de l'église. 
Les bébés seront baptisés aux deux bouts.
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Mardi, à 4 heures de l'après-midi, il y aura une rencontre sociale où on servira de la crème glacée.
 On prie toutes les femmes qui donnent du lait de venir tôt. 
" " "

Mercredi, les dames de la société littéraire se rencontrent.
 Madame Johnson chantera : "Mets-moi dans mon petit lit". Le pasteur l'accompagnera.
" " "

Jeudi, à 5 heures, il y aura une réunion du club des petites mères. 
Toutes celles qui sont intéressées à devenir des petites mères 
sont priées de rencontrer le pasteur dans son bureau.
" " "

Les dames de la paroisse ont toutes rejeté leur linge et habillement.
 On peut les voir dans le soubassement de l'église vendredi après-midi.  
" " " 

Ceci étant dimanche de Pâques, nous allons demander à Madame Brown de 
s'avancer afin de déposer un oeuf sur l'autel. 
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Le service se terminera avec "Petites gouttes d'eau". 
L'un des hommes commencera lentement
 et ensuite toute la congrégation continuera. 
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Dimanche, une collection spéciale sera faite afin de payer pour le nouveau tapis. 
Tous ceux et celles qui désirent faire quelque chose sur le tapis sont priés 
de bien vouloir venir chercher un bout de papier. 
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Mesdames, n'oubliez pas la vente d'objets divers. 
C'est le bon temps de vous débarasser de choses qui ne valent pas la peine d'être gardées.
 Amenez vos maris. 
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Je serai absent pendant quelques dimanches. 
Les prédicateurs seront collés sur le babillard de l'église et toutes les naissances,
 mariages et décès seront remis jusqu'à mon retour. (Le pasteur)

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